Уважаемый гость, если Вы были студентом и учились в Вузе или учитесь в настоящий момент или Вы живете компьютерами, а может Вы просто веселый человек, то Вы попали в нужный раздел. Предлагаю Вам, если Вы еще молоды душой, принять участие в прелагаемой мною игре! Наверняка с Вами когда-нибудь случались забавные случаи, истории, связанные с компьютерами, учебой и не только с ней? Если да, то отправьте этот случай, шутку или историю на мой электронный адрес, я занесу ее в этот раздел и мы потом вместе посмеемся над этим :))

   Оставляю за собой право редактировать и включать текст так, чтобы никого не задевать присланным материалом!

Итак, вот такие материлы были присланы:

Какой Антивирус выбрать? Этот вопрос интересует многих,у кого есть компьютеры.Коротко расскажу об основных,а вы уже выбирайте.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен.Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.Преимущества: Граница на замке. Намертво.Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.Преимущества: Враг не пройдет.Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ).Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими

Avira

Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

Из жизни системного администратора

мда… Захожу сегодня к нашему админу в серверную. А надо сказать, Ромыч наш — типичный админ — борода, свитер, пиво в меру. Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается. И тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу. Он смотрит на всплывшее там окошко — «так, всё, обед». Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ… спокойно начинает хавать, а комп-то работает!!! я аж дар речи потерял, в ступоре был. А это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы её не видно было и она не мешалась, но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит, а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял… а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче. Я ещё тогда представил как он салат в шредере делает)))

Каждый человек, который когда-то был студентом или учился, приекрасно помнит необычные смешные фразы проеподавателей или учителей, которые иногда говорятся неосознанно и вызывают улыбку, и именно эти фразы потом вспоминается с годами причем все также с большой улыбкой.

Вот например несколько интресных фраз…

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

«Всем встать — я кончил!»

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

— Кто здесь сидит из 9Б? — Я. А что? — Из какого ты класса?

Маленькая, прикольная считалочка про сисадминов

10 сисадминов сеть решили сделать,

Один из них не знал IP, и их осталось 9.

9 сисадминов тянули кабель к кроссам,

Один посеял инструмент, и их осталось 8.

8 сисадминов не видели проблем,

Один сказал: «Hам нужен Sparc!» и их осталось 7.

7 сисадминов вели настройку зон

Один обрушил DNS — остались вшестером.

6 сисадминов хотели джек обжать

Один не помнил схем, и их осталось 5.

5 сисадминов sendmail поднять решили,

Один хотел QMail, и стало их 4.

4 сисадмина скачали BSD,

Один пингвина похвалил, и их осталось 3.

3 сисадмина настроили права.

Один работал от root’а, и их осталось 2.

2 сисадмина кидали линк на точку,

Сгорел модем у одного — второй остался в одиночку.

1 админ сменил себе пароль

Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.

0 сисадминов искал по фирме шеф,

Потом уволил одного, и стало их FF.

Следующий рассказ не относится к компьютерам, но он нстолько шикарен, что я не могу его не выложить 🙂 И, так как я парень, то он конечно про вас девушки и женщины 🙂

Уважаемые дамы, ну не обижатесь, но ведь для многих из вас то, что написано ниже правда. Разве нет? 🙂

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе

сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл…

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!…

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О,

минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Следующую группу маленьких ремарок я бы охарактеризовал так: «Да! Вот такие вот мы компьютерщики!». Когда это первый раз читал я, я почти в каждой истории узнавал себя.

Читайте и наслаждайтесь или сожалейте о том, как мы, люди, помешанные на компьютерах выглядим в «обычной», «реальной» жизни 🙂

Итак…

Звонок в техподдержку:

-У меня гугл не открывается…

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм.. . Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. . .

Разговаривают два программиста:

-Чё такой грустный?

-Да чё-то с досом…

-Глючит?

-Просто дасморк.

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи — они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору… там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

Шизофрения — это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами

Разговаривают два программиста:

-А что он собой представляет?

-Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Приходит программист в библиотеку и говорит:

Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

(реальная)

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург:

— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург:

— У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось.

Программиста спрашивают:

Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!

Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

«Все повисло» и «Все встало» только у программистов означает одно и тоже .

Два основных правила программиста:

1. Чудес не бывает

2. Дерьмо случается

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит — у меня Ворд завис, не знаю что делать…» Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит — «Выйдите и зайдите снова». Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше «У меня Ворд завис, не знаю что делать

Однажды долго объясняли девушке основы Фотошопа, вроде объяснили все предельно ясно. Вопросов не осталось. И как финал объясняют, чтобы запустить Фотошоп нужно нажать такую-то иконку. Показывают иконку, а так как название длинное, то видно только загадочное слово Адобе, и после этого последовал вопрос — а если запустить этот Адобе, то он станет Фотошопом?

Имя: Екатерина

Фамилия: скрыто

Дата рождения: скрыто

E-mail: ivanoval985@мэйл.ру

Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

-Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали…

-Помню, бегали, но не помню, зачем!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.

Подходит к нему официантка и заигрывает:

Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

А если не хочу, то как Вас зовут?

А если не хочешь, то меня никак не зовут!

Елки… Точно!… Переменную обнулить надо!!!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

-О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

— Врач (виновато): Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…

— Программист: А почему они ночью не играют?

Привет! Что делаешь?

Пресс качаю.

А что это?

Полезно для здоровья и для фигуры.

Дай ссылку, я тоже скачаю!

Молитва программиста:

— Господи, перезагрузи этот мир!…

Разговаривают два программиста:

А у меня микроволновка не включается…

Что пишет?

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:

-Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера):

-Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

Жена — мужу-программисту:

Видишь этого человека на фотографии?

Да, вижу.

Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Звонок провайдеру:

-Беда, не могу подключиться к Интернету.

А у Вас TCP/IP стоит?

— Ну… стоит. Но как ты, однако, его назвал…

Следующие два рассказы не относятся к компьютерной тематике. Они скорее просто о нашей жизни. Мне они почему-то понравились и поэтому я их сюда выкладываю. Уж студенты точно все поймут. Думаю им это где-то близко 🙂 Хотя, так делать и поступать конечно нельзя.

Итак…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она м…т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Рецепт

Данный рассказ посвящен всем лицам преимущественно мужского пола, которые не очень любят бывать и готовить что-то на кухне. Предлагаю таким людям красивый и изящный рецепт одного блюда.

Достаньте из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите хорошенько пол, в следующий раз будьте внимательнее. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас теперь в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте шею, руки, лицо и спину, вылейте желток из ушей, промойте их лучше. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обложите стены и потолок на кухне газетой, накройте мебель какой-нибудь непромокающей тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, потом высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сходите в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбейте все миксером, отмойте тряпочкой холодильник, а то потом засохнет – не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте настеж все окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, майонез, колбасы, соленых огурцов и водки.

Объяснительная записка

Данная история произошла в нашем вузе на одной из кафедр: студенты не пришли на занятия и с преподавателя потребовали объяснительную. Он ее написал и… в результате с этой объяснительной буквально «лежала» вся кафедра. Вот ее текст.

За прошедшие сутки мною был проведен детальный анализ событий 14 сентября в ходе которых на лабораторное занятие не явилась большая часть студентов 5 курса, которое состоялось в 10:00. В рамках проведенного анализа в качестве наиболее вероятных причин неявки студентов удалось выделить следующие причины:

Высокая степень разложения морали среди молодежи в современном обществе, способствующая снижению общего уровня дисциплины и отсутствию ответственности студентов по отношению к своим прямым обязанностям.

Неявка иностранных студентов наиболее вероятно объясняется их отсутствием на территории РФ.

Высокая занятость студентов на «основном» рабочем месте, вызванная непреодолимым желанием к получению дополнительных денежных средств для компенсации не очень большого размера стипендии, либо для своевременной оплаты обучения во избежание отчисления.

Недостаточная харизматичность преподавателя, которая в идеале должна незримо на расстоянии воздействовать на психику студентов и побуждать их к обязательному посещению занятий.

Сисадмин!

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.

Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100

разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока

первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (уменя их уже . 2 компа они поставили в той

части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.

Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

— Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

— А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

— А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым

цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю

точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

— А тебе с чем попались?

— (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

— Угосчайся еще!

— Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

— Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

— Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

— Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

— Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

— Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

— (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

— А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

— Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>. После восьмого <Ну и что?> дед сдался. Я пошел в

следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

— Угощайтесь конфетами.

— Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в

Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже с****ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда:

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

— А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

— Ебт:… эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой

шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.

Наорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

— Знаете, у меня копьютер не работает:

— Да ну?

— У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

— Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

— А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

— Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через

сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

— Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.

— Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

— Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:

— Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и

джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : — Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

— Эээ: Максим?

— Да

— Ээээ:. У нас электронка не уходить.

— Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

— Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

— У меняааа:

— МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

—

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения юротдел. Там привезли новый, как все его называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир.

Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.

Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

— **я!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

— Но он же тяжелый:.

— А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

— А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, **я, на обеде

постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу

параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле,

сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся:

— **яаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать… Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение

персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

— Ну и какого х#я?

— А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

— Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив

поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,

отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

— Ну что, солнышко, нравится программка?

— Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница:

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях

появляется застенчивая рожа стажера.

— Здарова, заваливай! Как звать?

— Василий: То есть Вася:

— Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

— Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

Ну как не подбежать:

— А ты мне не старые чернила поставил?.

— НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:

это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

— Ну и на чем ты программируешь?

— На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

— Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,

почему виснет ящик.

— Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

— Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

— /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

— А вы нам принтер подключите?

— А зачем я сюда по вашему пришел?

— А он хороший? Принтер?

— Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

— Ну и что с моим компьютером?

— Сломался

— И что мне делать?

— произнесите по-английски <ваш кролик пишет>

— А как по-английски кролик?

— Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.

Возле кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала,

что у меня <опять глючит сервер>. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа сплошная скука, пока не приходят они кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Добавлено Сегодня, 10:03

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал

пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое

студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и

неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, з

а шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник:

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры сволочи. А вот и первый звонок:

— Алё, Макся!

— У?

— У меня кампутер висит!

— Высоко?

— Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

— Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

— Ну серьезно, мне работать надо.

— А ризет не судьба ткнуть?

Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками

выковыряла! И еще какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не

выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят <У

нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

— Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер:

— ?!?!?!?

— А еще помогите им в интернет выйти:.

— ?!?!?!?!??!?!?!!??!

— А еще у нас принтер не печатает:..

Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.

Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. **я, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

— Ну и какого -биип-?

— Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:

— **я, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

— Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

— Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!

— Мля, объяснительную!

— А когда принтер готов будет?

— Он уже готов.

И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе.

Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

— Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

— Бгы, ничего, что я опоздал.

— Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

— Я тут эта, пива купил:.

— О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

— Ээээ, неа, забыл.

— Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.

Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я

вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

— Так на чем ты, Вася программыруешь?

— На:

— Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

— Кого?

— Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в

змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом.

Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

— А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

— В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.

Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

— Так, быстро разделась и на стол!

— ?!?!?!?

— Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

— Хи-хи, а может лучше вечером?

— Вот вечером и покуришь!

— А у тебя диск чистый есть?

— Нет.

— А дискетка?

— Нет

— А что есть?

— Ничего нет.

— Фу, бука! У тебя что месячные?

— Нет, задержка.

— Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию <Настроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!

— Чего ты там юристам сделать отказался?

— Да они рулон от факса в принтер захирачили.

— ?!?!?!?

— Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице

получит поддержку, вскакивает с вопросом:

— У меня компьютер глючит!

— ?

— Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

— Какие еще, блин, программы?

— Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

— Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

— Здгавствуйте.

— Чего?

— Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

— Зачем?

— Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:

— Да это один и тот-же ящик!

— Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

— Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

— Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру

— На***.

— Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

— ПАШЕЛ НА……….. !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься:

Опять звонок.

— Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

— Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

— Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

«Интернет»-словарь

Ето словарь «албанского» языка на котором коворит весь «интернет» и на всех форумах используецо такая лексика

Албанский (Албанцкий) язык или «язык падонкаф»

А

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.

Аффтар — автор текста.

Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «+с разбегу», «+ап угол» и т. д.) выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Ахтунг! (нем. achtung внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

-биип- — дайте две текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: «Дайте мне ту фарфоровую кису!» «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» » -биип-! Дайте две!».

Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.

Аццкий Сотона («Адский Сатана») — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б

Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» человек, неоднократно рассказывавший баяны.

Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) — копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» см. ржунимагу!.

Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».

-биип- (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.

Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

Валялсо пацтулом — «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.

В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com/ выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» — «убирайся на свой сайт, к своим».

В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» это переоборудованный автомобиль передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

Вмемориз! (из лексикона ЖЖ) — Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

Во френды! (из лексикона ЖЖ) — Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г

Генитально — гениально.

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» налейте запивки.

Гламурно — (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour очаровательно) красиво, шикарно.

Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

Гыыыы — лол, выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.

Е

Ептить, Ептыть см. Итить.

Ж

ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)

Жжош сцуко — (жжош как ангимйот) восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».

Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

Зачот текст (креатиф) — комментатором засчитан как удачный.

Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

ЗФБ Аббревиатура «Зи Факинг Бэст» — Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И

Инна — сокращение фразы «иди на -биип-«.

ИМХО — «Имею мнение, -биип- оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» «In My Humble Opinion» «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.

Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.

Й

Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».

Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «-биип-«.

К

Кагдила — искажённое от «Как дела».

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.

Каммент — комментарий.

Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.

КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант «креатифф гениален, аффтар маладец» используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.

Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару картинке, украшающей профиль пользователя.

Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М

Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила.

Был рожден первый на земле МАНДАТР!

Мля, Млять — От слов -биип- и -биип-

Н

-биип- первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.

НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.

Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).

Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется

в качестве междометия («и тут сматрю ниибацца!»), и т. д.

Ниипёт! — искажённое «Не -биип-«, т. е. «всё равно».

Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О

Обоссака — (Абасцака) «обосцался от смеха», см. ржунимагу.

Отчот — (вариант Атчот) креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».

Оффтопик — «off topic» сообщение не по теме.

Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».

П

Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».

Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.

Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления Валялсо пацтулом.

Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.

Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.

Пендостан — (вариант Пендосия) Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.

Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.

Первый нах — (вариант Первыйнах) комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).

Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «-биип-«, определяя «-биип-» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.

Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.

Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» Уже поздно! Пора уходить!).

Пешы — исчо совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

Плакалъ! — (син. Рыдалъ) комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на -биип-«.

Под кат! — в ЖЖ убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно Подкат!

Половой -биип- — то есть который еще можно использовать как половой орган.

Попеарь меня! — См. пеарить.

Пруцца от чего-то — получают удовольствие.

Пшёл нах! — искажённое «пошёл на -биип-«.

Р

Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

Риспект — (от англ. respect) выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».

С

Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

ССХ — аббревиатура фразы «соси сука -биип-«.

Т

Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.

Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.

Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.

У

Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.

Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.

Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.

Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.

Ф

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

Фпесду! — искажённое «в -биип-«.

Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

Фсе кто выше и ниже -биип- — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

Фтему — искажённое «в тему».

Фтыкатель читатель.

Фтыкать читать криатифф — см. выше.

Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

Фигасе — см. -биип-.

Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.

Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.

Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).

Х

Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.

Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

-биип- писать криатиффы — Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «-биип-» или «-биип-» «послать», «отослать»

«отправить» — (камент, криатифф).

-биип- — искажённое «ни -биип- себе», обозначает крайнюю степень изумления.

-биип- — тот, кто пишет («-биип-«) криатиффы (см. аффтар).

Ш

Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки»,

который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Шмалевать — курить.

Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Ч

Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э

Эта пять! — см. Зачот.

Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» сетевой псевдоним пользователя).

Прайс админа!

Обpащение с вопpосом — $10

Обpащение с глупым вопpосом — $20

Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать — $30

Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание

пpоблемы — $1000 + пинок ногой

Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP’ом — $10

Вопpосы, ответы на котоpые есть в «Руководстве пользователя» — $100

Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему — $100

Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит от моих действий — $200

Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему — $5/шаг

Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему — $35/км + бензин

Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему — $45/час

Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас — $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему — $60/час

Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас занимаюсь этой пpоблемой —

$70/час

Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа — $75/час

Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что pешил ее вчеpа, но никогда не

собиpался это делать — $85/час

Если вы пpосите меня испpавить «заплатку», котоpую я сделал, но котоpая не pаботает -$95/час

Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас — $150/час

Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку — $1,500

Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет «каждый» в офисе и котоpая «остановила всю pаботу», и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это запpоблема — $1,700

Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома — $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать — $150

Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать — $300

Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил — $850

Если я обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили о жестком — $50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену — $250

Испpавление вашей «сломанной» мышки с помощью ковpика — $25

Испpавление вашей «сломанной» оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов — $35

Испpавление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания — $250

Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце — $25

Обгpызание конца у планшетного пеpа — $25

Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов $15

Если я написал это объявление — $45

Особые наценки: Если от вас дуpно пахнет — $75/час

Работа с пользователем, котоpый не знает основного языка, на котоpом говоpят в данной местности — $50/час

Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день — $100/час

Работа с компьютеpными «любителями» — $125/час

Вопpосы о дpугих ценах — $50

СЛОВАРЬ ВМ-щика!

Надеюсь авторы этого материала не обидятся на меня за то, что я вставлю его на свой сайт. Этот материал стоит того! Все эти слова используются нашими студентами, иногда даже неосознано!

Hемного истории. — — Курский Государственный Технический Университет. Весна 1998 года. Аудитория Г-3 (если не ошибаюсь 🙂 ). Где-то в центре 6-7 ряда обитают некие ВМ-щики. Я не помню, увы, какой предмет мы отбывали, но ОДHОЗHАЧHО — заняться было нечем! Далее следует неисправленный текст того времени………… Убедительная просьба, то что написано HЕ ВАМИ, не исправляйте, в связи с тем, что это авторская работа. :-)) ================================================================ Итак, год 1998, весна: =================================================================

— — ХАЧ — применимо ко всем случаям жизни.

— — ХАТЦЧ — применимо к очень крутым случаям жизни.

— — ПОПРЕТ — круто, нормально.

— — КАБАHОМ — охрененно.

— — RULEZ — КАБАHОМ (см. выше).

— — Ц-Э-э — нечто возвышенное.

— — USER — пользователь (применимо как ругательство)

— — ЛАМЕР — чайник, урод паршивый, глупый USER.

— — ДЯДЬКА — преподаватель мужского рода.

— — ТЕТЕHЬКА — препод женского рода.

— — ДОЛБИТЬ ЧЕРВЕЙ — обедать в столовой.

— — ТАШHИЛОВКА — буфет.

— — ЖАМИТЬСЯ — играть во что-либо.

— — CONNECT — ЖАМИТЬСЯ на бумажке в двоем, and more.

— — ЛАБАТЬ — писать/ списывать лабы.

— — ИМЕТЬСЯ — защищать лабы.

— — PENTIUM — калькуятор (типа SITIZEN).

— — ГЛЮК — непереводимо (случается).

— — ЖУЙHЯ — (ну это понятно, if Ж:=Х).

— — GUEST — жуест — гость.

— — КОРОЧЕ — HУ (взаимозаменяемо).

— — ГОHЬ — ЖУЙHЯ во время ГЛЮКов.

— — ГЛЮКАСИЛ — компьютер в сборе.

— — ЖИДОВС — Widows 95 OSR2 rus.

— — РАМА — Windows

— — РАМА для КОЛХОЗHИКОВ — WindowsNT

— — КЛАВА — клавиатура

— — МАША — мышь стандарстная для СОМ-порта.

— — ПЕHЬ / ЯЩИК — системный блок.

— — ТЕЛЕК / МОH — монитор SVGA.

— — БЛИH — диск бля CD-ROM.

— — ЗАТАРИТЬСЯ — сходить на пиво.

— — ПОЗВОHИТЬ — зайти пописать.

— — ПРОВЕРИТЬ РАСХОД — ПОЗВОHИТЬ.

— — ИHТЕРHАТ / ИHЕТ — Internet.

— — КВАКАТЬ — играть в QUAKE.

— — ДУМАТЬ — —«»— DOOM.

— — БЛУДИТЬ — —«»— BLOOD.

— — МОД — модем —

— И-Пе-Ха — IPX

— — ПРИHТ — принтер

— ПИТАЛОВО — Power

— — ВЫХОД — RESET

— — МАHЬЯК — нечто вроде ЛАМЕРа

— — ИЗВРАЩЕHЕЦ — программирующий на GWBASIC

— — КИЛЛЕР / УБИЙЦА — очень глупый USER, глючащий глюкасилы

— — ПИСКУHЧИК — PC-Spiker.

— — ПАШЕТ — работает.

— — ГРУЗ — разговор 2-х программеров, т.е. ПО.

— — ЗАГРУЗИТЬСЯ — посетить лекцию.

— — БАЛДУ ГОHЯТЬ — пребывать на лекции.

— — ЗАБИТЬ / ПОЛОЖИТЬ — (одно и тоже).

— — МАЛЬЧИК — лаборант.

— — ГАВHО — ширпотреб.

— — ИHГАЛЯЦИЯ — покурить.

— — ПРЕТСЯ — получает удовольствие / идет.

— — HЕ — один из видов отрицания.

— — Hi — один из видов приветствия.

— — КОHЧАТЬ — заканчивать / получать удовольствие.

— — СЕЧЬ — смотреть.

— — СЕЧЬСЯ — ЖАМЕТЬСЯ to CONECT.

— — ПОПСА — все чем пользуется ЛАМЕР.

— — ЗМЕЮКА / МАМОHТ — имя нарицательное — ЕМЕЛЯ.

— — ЯЩЕРИЦА — имя нарицательное (кто ее не знает тому — завидую)

— — ЖЕHЩИHА- самка человека.

— — ТРАВИТЬ — называть / рассказывать.

— БУТЯВКА — загрузочная дискета.

— — КАМОHАЙ СЮДЫ — брать что-либо, звать кого-либо

— — КИHУТЬ ТРИ ПАЛЬЦА — горячая перезагрузка. (Ctrl+Alt+Del)

— — СТУКАТЬ КЛАВОЙ — набирать что-либо

— — АРХИВHУТЬ — заархивировать, создать архив

— — МАТЬ,МАМА — материнская плата

— — СЛАТЬ МЫЛОМ — отправить по почте (и по электронной)

— — КОМП УМЕР — компьютер не подает признаков жжизни

— — ФОРМАТHУТЬ — отформатировать винт

— — УБИТЬ — форматнуть, Delet’нуть что-либо

— — ДЮСК, КОМПАЧ — лазерный диск

— — ЦД, ЦД-РАМ — CD-ROM, устройство чтения компачей

— — ОТСКРИHИТЬ — воспользоваться клавишей Print Screen и запечатлеть что-либо

— — РИСЕТ- простой выход из висячей программы

— — ФЛОПКА — дискета 3.5″

— — ТОHHА — единица измерения денег (руб/тыща)

— — HАСРАТЬ В ДУШУ — назвать человека юзером :))

— — МАША ВИСИТ — «вынь провод из дисковода, идиот!»

— — КАЙФ — поспать хотя бы 5 часов в сутки

— — ПАЦЫКИ — братва, пацаны

— — ОТДОХHУТЬ — ужраться на природе с девками

— — ТУРБИHА — Турбо-Паскаль

— — СИСЬКА — Турбо-Си++

— — HЯHЬКА — куратор

— — КУПОРОС — сопроцессор

— — МАМАХА — параметр MMX

— — ХАЛТУРА — «белая» сборка

— ГРУЗЧИК — препод, читающий лекции (трезвый)

— — ОРАТОР — препод, читающий лекции (почти трезвый)

— — NDD (Norton Disk DESTRYER) — дисковод в Г-210

— — Hi Fi (Хи Фи) — если прет

— — HЕМАЕ — отрицание типа нету

— — СИМА (уменьш.СИМКА) — модуль ОЗУ SIMM

— — ДИМА (уменьш.ДИМКА) — модуль ОЗУ DIMM

— — HЕ В ЗУБ HОГОЙ — характеризует степень готовности студента к экзамену, зачету и т.п.

— ХЭТHО — хорошо

— — ПИСЕЦ ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО — дела плохи

— — ДЕЦИЛ — чуть-чуть (немного)

— — ШHУРОК — провод

— — ПРЕДКИ — родители

— — ШHУРКИ — ПРЕДКИ

— — СЭМ — самогон

— — РЫБАЛКА — пьянка на природе

— — СКРИПКА — кровать подруги

— — ВЫШКА — математика

— — СТОЛБЫ — сигареты «Сотличные»

— — ЛОМЫ — сигареты «L&M»

— — ОБЛОМ — неожиданное разочарование

— — ПРАКТИКА — ОБЛОМ посреди лета

— ПЕHЬ — Pentium

— — ПЕHЬТЮХ — Pentium II

— — ФАТЕЖКА — там студент отдыхает после/вместо загрузки

— — СЪЕЗДИТЬ HА МОРКОВКУ — отличный повод сменить старосту

— — ПОСЛАТЬ HА 3 КЛАВИШИ — если до RESET тянуться влом

25 Голливудских характеристик компьютеров

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используются в NASA, ЦРУ или других правительственных учреждениях, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».

13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их

изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона и имеют производительность, сопоставимую с суперкомпьютерами.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Миссия невыполнима» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил всего три ссылки)…

Вывод к курсовому проекту

На 4 курсе у нас был очередной курсовой проект. Преподаватель был молодым человеком с чувством юмора. Однажды он рассказал нам шутку о курьёзных строках в работах студентов. Я, будучи тоже человеком с чувством юмора, решил написать такой вот вывод к курсовому проекту по его дисциплине.

«В процессе выполнения курсового проекта я освоил методики проектирования и разработки различных устройств, а также научился подготавливать техническую документацию на эти устройства. Анализируя проделанную работу, я пришёл к выводу, что всё то, что я слышал на практических занятиях мне абсолютно не пригодилось, более того мешало в ходе выполнения работы, так как в практических занятиях я нашёл много ошибок, которые постоянно отвлекали меня от основной работы, заставляя обращаться к учебному пособию. Выполнение курсового проекта отняло у меня в общей сложности семь часов моей жизни. За это время в мире появилось огромное количество младенцев, курс доллара и евро подрос и/или упал на несколько копеек, на Кавказе убили ещё одного русского солдата, Федулов снова атаковал радио и телевидение, на улице пошёл снег, на Русском радио в очередной раз поздравляли с Новым годом…. Сколько событий в мире произошло за то время, пока я делал курсовой проект. Порою, мы не ценим время, не замечаем суть вещей, тем самым мы рождаем бремя на плечи своих тягостных мощей»

Так рождаются тосты

Пятый курс. Два студента с одного потока долго что-то обсуждают. Потом один из них встаёт и уходит, другой, обращаясь к другому сокурснику, спрашивает: А как его зовут?

Так выпьем же за то, чтобы с кем бы мы ни разговаривали, мы всегда знали имя своего собеседника…

Студент повесился?

Жизнь в общежитии очень интересна и своеобразна. Не всем она, правда, нравится, но все улыбаются, когда слушают забавные истории об этой самой жизни.

Однажды в общежитии произошёл забавный случай. Один парень очень любил шутить, прикалываться, веселить других, в общем, парень был с чувством юмора. В один из обычных весенних дней он вдруг ни с того ни с сего начал говорить всем, что у него тяжёлая жизнь, девушка его бросила, с родителями проблемы, ну и всё в таком духе. Ходил весь день и говорил, что хочет покончить с жизнью, и спрашивал, как ему лучше это сделать, как порезать вены на руке, чтоб долго не мучаться, или лучше повеситься… Все пытались его отговорить, предлагали помощь, успокаивали, но он настаивал на своём. Вечером того дня одна из девушек-студенток как обычно вышла на балкон подышать свежим воздухом, и… закричала от ужаса. На её крик прибежали ребята из секции и увидели следующую картину: на лестничном проёме в балконе на верёвке из простыни висел тот самый парень. Ребята дрожащими руками его тут же сняли и уложили на кровать, один из них побежал на проходную вызывать скорую. И вдруг покойник неожиданно вскакивает с кровати и с диким смехом выбегает из комнаты. Несколько секунд ребята приходили в себя, а потом сорвались и побежали за ним вдогонку объяснять, что он был не прав… Парня, который побежал вызывать скорую, остановили, когда он уже подбегал к проходной.

Блондинка, наверное? ))

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— ??? Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю:

— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

— ???

— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что Вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Случай в магазине!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,

что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому

и свалить дальше по своим делам (как я).

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не

блондинка а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец — На какую машину?

Деваха — На мою.

Продавец — !!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец — Марка?

Деваха — ???????

Продавец — Как называется.

Деваха — Фольцваген.

Продавец — Модель?

Деваха — ???????

Продавец — Сзади, на багажнике что написано?

Деваха — ААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».

Продавец — ???????

Очередь — ????????

Деваха — !!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг

у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха — ????????

Продавец — Уффффффффф!

Очередь — Уф!Уф!Уф!

Продавец — Год рождения?

Деваха — 1978.

Продавец — ??????

Очередь — ???????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки

вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) — ???????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец — Год выпуска машины?

Деваха — 1999.

Продавец (роясь в каталоге) — объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) — чего?

Очередь — !?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!

Очередь — ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец — дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец — есть Luсаs.

Деваха — это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.

Деваха — ??????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец — есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха — А задние?

Продавец — тоже есть.

Деваха — какие?

Продавец — такие же.

Деваха (долго чего то соображая) — не надо

Продавец — чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) —

НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)

Очередь — ?????? !!!!!!!

Продавец — !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Блондика и Системый админситратор!!!

История посвящается всем людями, повернутым на компьютерах!!!! Они получат истиенное удовольвтие от этого рассказа!!! Хорошо бы конечно, чтобы они помнили еще и времена DOS, MS DOS, ну и кончено Windows!!!!!

ЧИТАЙТЕ И НАЛАЖДАЙТЕСЬ!!!! УВЕРЕН, ЧТО ЭТО БЫЛЬ ДЛЯ МНОГИХ!!!!

Уверен, многоие прочитают это не один раз!!!! Сам читал раза четыре :))

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционнойя системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты — большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё женаписан на русском языке), но вот понять — а в чём же здесь, собственно, прикол — у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том «MS SQL Server. Справочное руководство.» и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка «аникей» расположена по центрусистемного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся..

Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит «с телевизором»? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано

где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня — ты, а завтра — тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама — не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14″ монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов..

Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале…

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е)

Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру — user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли):

win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q’ a)

Во даёт — у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется)

QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё… Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q’ о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q’ e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит «какой ещё эмэм»? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через «си» или через «эс»? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это «что за херня».. Менеджер верхней памяти. Как это «нафига»? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов. Хитрый какой, там же рельсы нет..

Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением)

Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол.

Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов..

(смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал?

Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа,

ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem.

Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза «Ага! Ну конечно!» за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза «Ну как же я раньше не подумал?» — не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q’ e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а — в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т — в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные — сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum

поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись — такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить..

Вон они, твои цифры — лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q’ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась.

Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что — бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага,

правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что?

Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что — Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё — русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это «куда»? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q’ о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf’е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз.

Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью — дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19″. В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка — «Начальник отдела информационных технологий». Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером «Фишка дальше не идёт».

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает..

Даже плясать на нём можно — проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм.

Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь — стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку — запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а — бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q’ a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают.

Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки «Служебная записка») Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал — въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки — адреса, маску, гейт и всё такое — на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат «У нас не матерятся» (красный перечёркнутый круг со словом «хуй» внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает — душа радуется, а не дай бог задумается — так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали.

А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать перв ый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q’ a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться — это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек — (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную

дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд — уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович — голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик — это да, задача.

У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай,

не тормози. (кивает в сторону C o m p a q’ a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q’ a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С — нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у)

Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис — работает, ставим 1С — не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь — ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое — OLD_WIN?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и «а». Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С